Categoría: Anećdotas
22 Mayo 2006
HISTORIA DE CUATRO EMBRIONES
Amigos míos: Os voy a contar una historia más bien triste. La historia de unos embriones. Son pequeñitos, redonditos, microscópicos. Algunos tienen solamente unas horas. Los científicos los llaman con ese nombre feísimo de cigotos, pero, como son personas humanas, yo les voy a poner nombres.
Aquí tenéis a Paquito, María del Pilar, Andrés y Juanito.
PAQUITO es hijo de una rumana y de un valenciano. Sus genes, el óvulo y el espermatozoide se unieron, por azar, en un tubo de ensayo de una clínica malagueña.
MARIA DEL PILAR es hija de un matrimonio zaragozano. La madre, en sus ansias de maternidad, y ante la frustración de sus deseos, acudió a varios especialistas y, al no lograr la deseada descendencia, se encomendó a la Pilarica. Acudió a una clínica y, con genes de los propios padres, se consiguió que el óvulo materno quedara fertilizado e insertado en la matriz.
ANDRES es hijo de una gallega y de un emigrante polaco. Tras las manipulaciones necesarias, los cromosomas del gallego y la polaca se fusionaron y están abiertos a la vida esperando insertarse en algún vientre.
JUANITO es fruto de la unión del óvulo de una valenciana que lo vendió a un laboratorio para que se uniera a espermatozoides de un andaluz.
¿Cuál será el futuro de cada uno? Lo van a contar ellos mismos:
PAQUITO.-Mi destino está trazado. En el laboratorio en que acabo de nacer, los hombres de ciencia que me han dado la vida, -al unir las células que Dios creó en mis padres,- me han destinado al Departamento de Investigación y allí seré objeto de mil pruebas y, entre probetas, tubos de ensayo y microscopios, acabaré mi vida y terminaré como un deshecho humano.
Y lo más triste es que los investigadores no se darán cuenta, o no querrán, darse cuenta de ello. ¡Qué infamia! Pude ser un hombre normal, crear una familia, conocer y amar a Dios con mis facultades intelectuales, pero estos malvados me han hecho un ser inútil.
Claro que Dios me ha dado un alma y le intuyo y le adoro.
PILAR.- ¡Con cuánta ilusión me esperan mis padres! ¡Con cuánto fervor pide mi madre a la Pilarica para que todo salga bien y dentro de unos meses tengamos la dicha de conocernos.! Ella me llenará de besos mientras yo saboreo la tibia leche de sus pechos.
Espero ser feliz y hacer feliz a mis padres. Tengo una inmensa alegría. Les alegraré con mis juegos y ellos me llenarán de caricias.
Pero, al mismo tiempo, tengo una profunda tristeza por saber lo que me dejo en este laboratorio. ¡Cuántas, Dios mío, cuántas criaturas que no verán jamás la luz del día y que no tendrán unos padres! Claro que Dios les dará esa dicha infinita de contemplarle cara a cara ¡y por toda la eternidad! lejos de tubos, probetas y artefactos de muerte.
ANDRES.-Estoy hecho un mar de confusiones y lleno de angustia pues no sé cuál será mi final. Ha venido a la clínica, donde acabo de nacer, un matrimonio segoviano sin hijos y me van a implantar en
el seno de la mujer con otros tres compañeros, para asegurar su maternidad.
Pero, antes de implantarnos, los doctores han de hacer un diagnóstico para ver si tenemos suficiente vitalidad. Y, aunque yo me siento fuerte, no sé, no sé. Tal vez sobre.
Si supero la primera prueba y me implantan en la segoviana, viene una segunda prueba, triste y cruenta: Si todos arraigamos, los doctores volverán a examinarnos, cuando tengamos unos días o unos meses, y si la segoviana, como la vida está tan difícil y tan cara no quiere tantos niños, pedirá que le hagan una operación que llaman, hipócritamente, interrupción del embarazo y tres de los cuatro saldremos de su vientre entre espasmos de muerte.
JUANITO.-No he tenido suerte. Sigo en el tubo de ensayo metido en un congelador a muchos grados bajo cero, esperando que alguna familia se acuerde de mí. Y, si nadie se acuerda, seré un embrión sobrante cuyo final –salvo la Misericordia de Dios- no es otro que desaparecer por el desagüe de una alcantarilla.
E P I L O G O
Han pasado varios años.
MARIA DEL PILAR es una linda criatura de ocho años a la que su madre lleva con frecuencia a agradecer a la Pilarica el favor que les hizo.
PAQUITO, a fuerza de experimentos que los “científicos” hicieron con él para encontrar un remedio a la enfermedad de un hermano suyo, acabó sus días partido en trozos, por la soberbia de unos hombres empeñados en crear salud y vida destruyendo la vida.
ANDRES tuvo suerte. Sobrevivió a las dos pruebas. Pero vio, con dolor, como los otros embriones que, con él se implantaron en la segoviana, a los dos o tres meses, cuando ya estaban con sus manitas y sus corazoncitos, tuvieron que salir prematuramente de la casita común expulsados por unos doctores sin conciencia.
JUANITO no tuvo un final feliz. Cansados en la clínica de tenerle en el congelador, le sacaron de él y fue a parar, con otros miles de embriones, al desagüe.
Amigo lector, que has tenido la paciencia de llegar hasta el final. Medita sobre la Ley de Reproducción Asistida que acaba de aprobar el Congreso y haz cuanto esté en tus manos, seas creyente o no, para que estos hombres infames que han aprobado la Ley no vuelvan a sentarse en el Congreso y estos crímenes no se repitan en España
12 de Mayo de 2006
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9 Mayo 2006
EL OLIVO
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Eran inseparables.Se conocían desde los ya lejanos años de la infancia y aunque ya habían rebasado los ochenta años, Andrés y juan Tomás seguían profesándose la misma inquebrantable amistad de siempre.
Aunque ya estaban con los achaques propios de ssus muchos años, como vivían muy próximos, los familiares de ambos procuraban que se reunieran con frecuencia para que así se hicieran mutuamente la vida más llevadera.
Los días bonancibles los dos, caminando muy lentamente, iban al Llano, un descampado próximo a sus casas y junto a la vía del ferrocarril donde,bajo la sombra de un olivo, se distraían con el paso de los trenes o charlaban, en alguna ocasión, de sus recuerdos juveniles;las más de las veces permanecían en silencio, cuando no dormitando, hasta que algún familiar, próxima la hora de la comida, iba a recogerlos, si ellos se retrasaban.
La mente de Juan Tomás no estaba muy lúcida pues, desde hacía unos años,andaba con unas rarezas tan inocentes que no alarmaban a la familia.
Un día de aquellos en que ambos disfrutaban del tibio sol de Marzo, bajo el olivo en que acostumbraban a sentarse,Juan Tomás dijo a su amigo que iba a subirse al árbol.
Andrés, sin hacerle mucho caso, le contestó que no se subiera porque se podía caer y continuó dormitando.
Pero Juan Tomás hizo caso omiso de la advertencia. Pasados unos momentos, Andrés se quejaba a su amigo de que le esta dando con los piés en la espalda y le insistía en que se bajara porque ya era tarde y tenían que regresar a casa para comer.
Molesto y cansado Andrés por los golpes que recibía en la espalda y viendo que su amigo no se bajaba del árbol, decidió regresar solo.
Al llegar a casa le preguntaron por Juan Tomás y contestó que su amigo se había subido al olivo y no se quería bajar. Entendiendo los familiares que no se bajaba porque no podía, dados sus achaques y su torpeza de movimientos, fueron a bajarlo.
Lo tuvo que bajar “la Justicia” porque Juan Tomás se había ahorcado.
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9 Mayo 2006
El Cigarro puro
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Observaba el Sr. Juez que del cajón de la mesa de su despacho le desaparecían los puros que guardaba y que solía fumar pausadamente en el Casino del pueblo, entre sorbo y sorbo de café.
Pensando, y con cierta lógica, que algún funcionario era el autor de la sustracción, decidió cambiar la cerradura, sin conseguir evitar que los puros siguieran desapareciendo.
Puso candado, colocó trampas, dejó una nota que decía ¡Te conozco, no seas ladrón! Y el autor de las sustracciones no escarmentaba. La provisión de habanos disminuía.
Cierto día fue a la Capital y, al pasar por un establecimiento de artículos de broma, compró media docena de puros con artefacto explosivo incorporado. Les colocó la vitola de los auténticos, los mezcló y, a esperar. ¡Ya sonaría!
Estaba una tarde el Sr. Juez, como de costumbre, tomando su café y jugando su partidita de dominó cuando, al darle una chupada a su puro, le explotó en pleno rostro, entre el regocijo de los clientes. ¡ Se había equivocado de puro!
Mientras confuso y avergonzado, se limpiaba el rostro y el chaleco, observó que el Secretario, que estaba en una mesa próxima, trataba apresuradamente, de apagar su puro en el cenicero, con tan mala fortuna que, en ese preciso momento, el puro explotó.
Nueva carcajada y mirada severa del Juez al Secretario que estaba avergonzado. Todos creyeron que algún justiciable había querido, mediante una broma, vengarse del Juzgado por alguna resolución adversa.
A la mañana siguiente el Sr. Juez con cara de pocos amigos (por no decir con cara de juez) dijo al Sr. Secretario:
- Por lo que Vd. más quiera, dígame cómo hacía para abrir el cajón.
El Secretario, sin decir palabra, se dirigió a la mesa del Juez y, sin esfuerzo alguno, levantó limpiamente la tapa.
¡No estaba sujeta a las patas.!
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9 Mayo 2006
PRISION MENOR
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Pasaba Hermosinda, al decir de las gentes, por ser una de las mozas más guapas del Concejo de Cangas de Narcea. Fue precisamente su belleza lo que constituía un obstáculo para que los mozos se atrevieran a galantearla.
Hubo, al fin, un valiente y éste fue el joven Pérez Rodríguez.Se pusieron novios y la relación no duró mucho tiempo porque los celos del galán traían a Hermosinda por la calle de la amargura, hasta el punto de que ella se vió obligada a romper el noviazgo.
El joven la seguía a todas partes, le escribía,la abordaba por la calle y unas veces con promesa de enmendarse,otras con súplicas y las más de las veces con amenazas todo su empeño era reanudar las relaciones.
Al ccabo de unos meses (bastantes más de lo que la belleza de Hermosinda hacían suponer) encontró un nuevo amor: José Luís.
Tuvieron José Luis y Hermosinda la desdichada ocurrencia de pasear una tarde de domingo por la calle Real, cogidos de la mano. Cruzase la
Pareja con el joven rechazado por Hermosinda y.comido por los celos,el Pérez Rodríguez descargó su ira contra los novios lesionando a ambos.
Llegó el asunto al Juzgado,declararon los novios,se celebró el juicio y el Sr. Juez impuso al irascible mozo la pena de un mes de arresto menor,dada la importancia de las lesiones y el alboroto producido en la calle repleta de paseantes.
A los pocos días recibió S. Sª una carta del Padre José intercediendo por “el joven Pérez Rodríguez” y “suplicando que, si es posible, y lo juzga oportuno, se digne conmutarle la cárcel por prisión menor”.
¡Ahí es nada! ¡Prisión menor!. No sabía el bienaventurado Padre José,ducho en saberes teológicos, pero ayuno en las ciencias penales que la prisión menor suponía un mínimo de seis meses y un día.
Era el caritativo corazón del Padre José quien dictó la carta. Y el Sr. Juez,aunque sin atender su súplica,lo comprendió.
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9 Mayo 2006
R A F A E L
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El funcionario la atendía con toda amabilidad.Y la cosa no era para menos.Se trataba de una mujer joven,atractiva y vestida con toda elegancia.
La hizo sentar,buscó el funcionario el expediente,sin apartar la mirada de aquella belleza y….. creyó que se trataba de la esposa de Rafael Jiménez,que era precisamente. A quien el funcioinario había citado.
Con indisimulable admiración, el funcionario preguntó a la guapa: ¿Y su marido?¿No ha podido venir Rafael?.
Esbozando una leve sonrisa,la “guapa” contestó:
-No. ¡Si Rafael soy yo!
Y,efctivamente,la “guapa” era un tío con toda la barba. Aunque lucía una ostentosa pechera,fijándose un poco,sus dedos sarmentosos y su voz ronca,delataban su condición masculina.
El planchazo saltaba a la vista.
El funcionario cesó inmediatamente en su admiración y despachó a la guapa Rafaela con toda rapidez
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9 Mayo 2006
LOS “JOCICOS”
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La procesión era solemne, pero larga, larguisima. Las “fuerzas vivas” del pueblo iban tras la imagen de la Patrona y, en las muchas paradas que la comitiva hacía, hablaban de lo divino y humano, aprovechando que cesaba el horrible ruido de la banda de música y podían entenderse.
El Comandante del Puesto de la Guardia Civil era un Sargento bigotudo y barrigón, de cuya severidad bien podían dar fe los gitanos del pueblo.. Es fama que durante su estancia en el Puesto, desaparecieron, como por ensalmo, los amigos de lo ajeno . No faltó ni un burro, ni de los olivares del término cayó fruto alguno antes de que estuviera en sazón. Los propietarios de los olivares añoraron su marcha a otro destino.
Aprovechando una de las paradas de la procesión, el Sargento se acercó al Juez y le contó su caso. Tenía el Sargento en una localidad próxima una casa que había arrendado a un inquilino que le pagaba tarde y mal. Ni con recados, mas o menos amenazadores, el inquilino le hacía el menor caso y había decidido desahuciar al moroso –eso sí, por la vía legal-. Y por ello preguntó al Sr. Juez por el procedimiento a seguir.
S.Sª le indicó que debía de interponer una demanda, aconsejándole –aunque no era preciso- que se valiera de un Abogado. Que al presentar la demanda, citarían a juicio al inquilino y se celebraría el juicio y de ser cierto el impago se dictaría sentencia acordando el desahucio; que el inquilino podría apelar de la sentencia e incluso enervar la acción, siempre que pagara las rentas debidas. Con lo que el juicio no habría servido de nada, si lo que pretendía era el desahucio.
El Sargento, viendo un procedimiento tan complicado y que podría no servir para echar al inquilino, acariciándose el bigote, exclamó:
- Lo mejor,Sr. Juez, será que me acerque y le tiente los hocicos.
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9 Mayo 2006
HABIL INTERROGATORIO
“”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
La cosa estaba difícil de averiguar. Habían robado en una vivienda dando el consiguiente susto al matrimonio, ya anciano,que la habitaba y aunque había varios sospechosos,que habían sido investigados,no había modo de averiguar si alguno de ellos había sido el autor de la fechoría.
El Cabo Primero,que interinamente se hizo cargo del Puesto de la Guardia Civil,por enfermedad del Sargento, se tomó el asunto con tanto interés,que parecía que su ascenso dependía exclusivamente de la resolución del caso.
Tuvo suerte el Cabo; instruyó el atestado que llevó junto al detenido, a la presencia judicial y,ufano,dijo a Su Señoría:!Aquí tiene Vd. Al pájaro, Señor Juez!
El Sr. Juez felicitó al Cabo por su éxito y como también llevaba unos días intrigado por el caso, preguntó al Aspirante a Sargento por el método que había utilizado.
El Cabo, con aire de indisimulada satisfacción, contestó:
* Sr. Juez, lo sometí a un hábil” interrogatorio” y cantó.!Vaya si cantó!.
Efectivamente: el presunto autor aún tenía la garganta hinchada por el esfuerzo del “cante”. Y el Cabo no tardaría en llegar a Sargento con tan “hábil “ modo de interrogar.
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9 Mayo 2006
DE CODORNICES
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En primavera aquellos campos de La Mancha se ponían preciosos. Estallaba por todas partes el verdor de los sembrados. Hacia mediados de Mayo llegaban las codornices y los atardeceres se llenaban de reclamos de los machos que buscaban su pareja.
Era Don Ramón, Secretario del Juzgado, aficionadísimo a la caza de la codorniz con red. La extendía sobre las espigas, se escondía junto a ella (lo que no le era fácil, dada su corpulencia) hacía sonar el reclamo, en lo que era un experto y a los pocos momentos, el macho, burlado por su propio celo, caía en la red.
Lo malo es que D. Ramón aficionó al Agente y entrambos al Juez y, a pesar de tanto bulto junto a la red, las infelices codornices, llevadas de su celo no advertían el peligro y caían sobre la red, enredándose en ella.
Uno de aquellos atardeceres regresaban nuestros cazadores al pueblo charlando sobre las peripecias de la caza, y, siendo ya anochecido, oyeron que alguien corría tras ellos.
Al instante llegó a su altura un hombre con una bolsa en la mano que apenas podía hablar por el ahogo que traía. Una vez que se repuso dijo que venía huyendo de la Guardia Civil porque le habían sorprendido ¡cazando codornices!
Continuaron los cuatro charlando de cosas intrascendentes y, de improviso, el desconocido emprendió una veloz carrera hacia el pueblo. Se había dado cuenta de que sus acompañantes eran nada menos que Juez, Secretario y Agente y ya se veía que no quería cuentas con la Justicia. Huía de Herodes y se metió en Pilatos
Temerosos de que la Guardia Civil se aproximara, los administradores de la Justicia se deshicieron del cuerpo del delito que el Agente hizo llegar al pueblo por camino distinto.
Al llegar la pareja, conoció a S.Sª le saludaron respetuosamente y aún tuvo el Sr. Juez la humorada de preguntarles por qué venían tan deprisa.
El Jefe de pareja indicó el motivo:
-¡En persecución de un furtivo, Señoría!
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